"Mi smo pogumni, ko je priznal svoja čustva"

Coglashayas odvisni od svojega partnerja in ne oklevajte, da je sentimentalen, tudi če so bili obtoženi vulgarnosti, se lahko izognemo ljubezen o skladnosti, je sociolog Eva Illouz.

Fotografija z Getty Images

psihologiji:

Pišete, da ljubezen in spolnost zdaj doživlja težke čase. Zakaj?

Eva Illouz:

Živimo v dobi čustvene negotovosti. Točke, ki jih lahko določi ljubeč odnos, jim stabilnost, je propadel leta 1970. V XIX stoletja so bile tri področja zasebnega življenja vključiti v vsako drugo: spolnosti prepletajo z družbenih institucij (družine, zakonske zveze) in dveh ljubečih odnosov. Po spolne revolucije, so se te tri področja ločeni drug od drugega, kronološkem vrstnem redu vzpostavitev odnosov prevrnil, ko je nekaj potrebno za preživetje ljubezen, da bi dobili seks, danes, vzpostaviti čustveno povezavo, morate začeti s seksom. Toda intimen stik, če obstajajo sami po sebi ne zagotavljajo vzpostavitev osebnega odnosa. Seksi "telenovel", potem je stalna menjava partnerjev, destabilizira identiteto. Ko je povezava obstaja zgolj kot spolne in odnosi se dojema kot nekaj trenutnega, začasno, in vprašanje oblike in strukture teh odnosov ne pojavi. Toda v trenutku, ko se igra prihaja naklonjenost, vse težje: nimamo socialne pravila, obrede in kulturne kode. Pozabili smo, kako razvozlati vedenje in namere za drugo osebo in doživlja neverjetne težave poskušamo ugotoviti, kakšne zgodbe so živimo zdaj, in drugi je mesto v zgodbi: "? Sem imel z njo je samo sex"; "On je z mano čustvena povezava?". Jaz kot sociolog vidim, da ko smo prenehali razumeti vrsto situacije, v kateri se je izkazalo, da je, ne vemo, kaj socialni scenarij slediti, kaj je naša vloga in pravila igre. Ta negotovost je zaskrbljujoče. To je razlog, zakaj smo opozoriti na uporabo "navodila", kot tisti, ki so na voljo v priročnikih za osebne rasti ali izposojanja vedenja uspešnic, kot so "Petdeset odtenkov sive" 1.

Eva Illouz (Eva Illouz), avtor uspešnice "Shranjevanje moderno dušo" ( "Shranjevanje Modern Soul", University of California Press, 2008) in "Zakaj ljubezen boli" ( "Zakaj Love Hurts", Polity, 2013).

Katere so tiste modele, ki jih lahko opredelimo kot novo ljubezensko konformizem?

E. I:.

Ta ukrep je namenjen Get nadzor nad situacijo, da se ohrani svobodo pri iskanju užitka. Nova ljubezen konformizem - iskanje za vsa razmerja, oblike, ki nas puščajo toliko svobode, medtem ko zagotavlja neizčrpen vir zadovoljstva. Vemo pa, da je zelo težko uskladiti ta dva nasprotja: odvisnost od tistih, ki jih imamo radi, in avtonomije. Pademo v iluzijo lastne vsemogočnosti: zdi se, da je vse odvisno od nas, o naših pravih odločitev in sposobnost za obvladovanje svojih čustev. Bili smo naučeni, da skrbijo za pogoje našega družbenega obstoja, in podobno, moramo zdaj prevzeti odgovornost za svoje odnose. Spomnim uspeh angleškega priročnika z naslovom "Kako poročiti moškega svojih sanj", zelo priljubljen v 1990-ih. Avtorji dajejo domnevnih ljubezenskih recepte - na primer, "govoril z njim po telefonu, dal peščene ure in odložite pred prosypletsya pesek" - v tistih primerih, kjer je, ne obstaja, kot vemo, ni ljubezni. Čustvena sfera vse bolj spominja na minsko polje, kjer je individualnost našel v svoji nemoči, da se naučijo, da se pogovorite, kaj so odvisni drug od drugega, hkrati pa ohraniti avtonomijo, ali vsaj iluzijo tega. Se od nas pričakuje, da bomo našli način delovanja v sferi čutov, ampak nihče nam pove, da smo se dejansko ukvarjajo s kaosom, ki ne velja za vse "načel". Ti kritizirati nekatere sodobne poglede na ljubezen, v kateri konformizem vidite tudi ...

E. I:.

Govorimo o ljubezni kot nekaj stabilnega stanja, ki ga imamo, ali bo, ali ne, in ki se lahko opredelijo, redno sprašujete o tem. Pojavlja se kot versko razodetje in takoj povzroči našo pritožbo: »In nenadoma sem spoznala, da mi je všeč Isabella" ... Na tej točki, imamo nekaj bistveno spremenila, in jih je videti na sebe, pa naj bi takoj videli to nesporno in trajno ljubezen . Toda ljubezen ni urejena tako, da ne gre za odkritje spustil na nas enkrat za vselej. Naša čutila delujejo drugače! So preluknjati nas. To so nejasne, dvoumne. Ne vemo niti, kako in zakaj se odnosi razvijajo ali ne razvijajo zlasti dve osebi. In ukrepi skušali ugotoviti, kaj smo "res" občutek, vodstvo v slepo ulico, saj so naši odnosi se razvijajo, in občutki spreminjajo. Steklega kult užitka in avtonomije - morda način, da se "normalizirajo" občutke.

Razlogi za uspeh

Kaj stereotipi in "nespodobno" ženske fantazije odraža uspešnico "Petdeset odtenkov sive" Erika Leonard (Erika Leonard - je bila skriva pod psevdonimom EL James)? Kaj so socialno-kulturno stvarnost, vsako vrstico napetost v odnosih med moškimi in ženskami, ki poskušajo premagati to knjigo? To so vprašanja, odlično izpolnjuje Eva Illouz. Analiziranje uspešnosti "Petdeset odtenkov ...", sociolog osvetljuje naše sedanje zmede na večno vrednost čustev in "krize, v kateri se nahaja spolne intimnosti." Fascinantno branje. E. Illouz "Hard-Core Romance: Fifty Shades of Grey, Best-Sellers, in družba" (University Of Chicago Press, 2014). Preberite odlomke knjige v naši spletni strani psychologies.ru pod "Libido".

Če imate radi življenje, je danes normalizirajo tako, ali je vredno tvegati? In kakšno poguma bi lahko pokazal?

E. I:.

Pogum ni omejena na spolnih položajev ali praks, ki danes je nihče presenečen. Osvoboditev leta 1970, nato pa mediji naredili veliko delo v javni zavesti: so zelo spolno naše telo in ljubeč odnos. Pornografija, zlasti s širjenjem interneta, dvignil veliko omejitev, ki normo "krepko" in mejne prakse: uporaba spolnih igrač, mahati, sadomazohizma. pogum je treba danes ni seks, ampak na čustvenem področju. Treba je opustiti stereotipe, v skladu s katerim je glavna stvar - to je seks, in priznati svoje ljubezenske občutke in impulze, tudi v najbolj vulgarni kiča in njihovih manifestacij. Pogum danes - je, da je Emma Bovary.

Kaj misliš s "kič" v zvezi s čutili?

E. I:.

Ta sentimentalnosti in pomanjkanje sramu za njene pojavne oblike, vera v močnih čustev, želja po absolutni ljubezni. V naši kulturi, ki slavi neodvisnost gospodarske klime se smatra kot znak manjvrednosti; Vsi smo se bali, da so Emma Bovary. "Kitsch" - Razmetljiv sentimentalnosti za fasado, ki prikriva fantazijo absolutne ljubezni, katerega skrivnost sanje mnogih moških in žensk. Pogum - je, da si priložnost, da živijo iz te zgodbe, ki nam omogočajo, da presežejo sami. Mi težko vzpostaviti tesne odnose, ker se bojimo, da bomo trpeli ali se znajdemo v suženjstvu. Ampak to je ljubezen. To ni srečanje dveh avtonomnih posameznikov, položaj, v katerem sta lahko vidimo, da so začeli odvisne ena od druge, in se strinjajo z njo, se zaveda, da vsak potrebuje druga dva. 1 E. L. James "Petdeset sivine" (Eksmo 2014).

xxx